Реклама на Пикабу
Листала ленту, попалась вот такая реклама.
Красивое)
Вот думаю, пойти поучиться, как пальцы наращивать?)
Листала ленту, попалась вот такая реклама.
Красивое)
Вот думаю, пойти поучиться, как пальцы наращивать?)
Андрей зайцев голос Звездного Лорд в дубляже Стражей галактики
Наша команда Paper pirates (делаем многоголосую закадровую озвучку) работает над 5-ю фильмами и 2-мя мультсериалами на данный момент (до этого выпустили 25 фильмов)
Одним из таких проектов является Нигде (1997)
Сюжет - Это похоже на бред, но это жизнь. Жизнь молодых людей, которые волею судьбы оказались рядом, чтобы прожить всего один день. Обычный день, полный неуверенности в себе, сомнений, страха, наркотиков, музыки в стиле рэп, беспробудного пьянства, смертей и любви. Страстной, безумной и от того еще более ужасной любви. Они никто и живут нигде...
Андрей Зайцев озвучит Монтгомери
Андрей озвучивал в дубляже Энакина Скайуокера (Дарт Вейдер), Уилла Тернера из Пиратов Карибского моря, Звездного лорда из фильмов Марвелл.
Энакин
Дарт Вейдер
Звездный лорд))
Уилл Тернер. Как не странно для меня это самый знаковый персонаж Андрея
Канал нашей команды по озвучке тут - https://t.me/PaperPiratesvoice Вступайте)) В планах много интересных проектов (не та скукота, что сейчас в кинотеатрах)
Иван Жарков (голос Тора и других персонажей Криса Хемсворта ) озвучит у нас сразу двух персонажей
Стильные сцены, секс, наркотики, насилие, сюрреализм, немного трэша и современная музыка. В фильме полно второстепенных героев, но все они очень колоритны и запоминаются надолго. Есть и известные - Райан Филипп ,Роуз МакГоун , Хизер Грэм , Мена Сувари , Дениз Ричардс , Шеннен Доэрти , Беверли Д’Анджело , Скотт Каан, Джон Риттер.
Всем хорошего вечера !!! ))
По требованию пользователя BerserkGentleman выкладываю крупный план помещения . И мы сразу замечаем что планировка "кривая" с массивными фасадными стенами это говорит о том , что здание постройки 19 века. Есть мнение что это 17 й век. Есть заложенные окна и дверной проем. Я так понимаю что вся площадь этажа делалась сплошной аркой на несущих стенах. Перегородки явно переделывались от владельца к владельцу.
Зимой это будет на половину завалено снегом. И в любое время года гелендвагены лендроверы и аурусы ( это всетаки Якиманка) будут пердеть вам в окна потому что парковка.
При проклятом царизме это были склады конюшни или типа того. В двадцать втором веке это стало жильем.
Здесь максимум что можно сделать это музей или арт пространство.
Общее состояние комуникаций говорит о том, что последний капремонт был примерно при Никите Кукурузный Початок. А дом возможно строился при Александре Втором Освободителе а может и при Николае Втором Кровавом. Весь старый фонд омолодили при советской власти чтобы не делать капремонт.
На то что нет пола мы даже необращаем внимания. Это нормально.
Это ли не современное искусство?
Последний вопрос - а как в этом жить ?
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Нам периодически нужны переводчики с разных языков, актеры дубляжа и тд (и подписчики))
Хи-Мэн
Нигде
Хи - Мэна у нас озвучит Иван Жарков ( Иван Жарков ) официальный голос Тора в дубляже ( Тор 1-4, Мстители 1-4) , многих фильмов Хемсворта и не только.
Хи-Мэн и Властелины Вселенной (1983-1985) / Гвен Вецлер, Лу Качивас, Марш Ламор, ... / оценка IMDb: 7.50
Принц Адам, сын короля Раднора и королевы Виктории, живёт беззаботной жизнью будущего наследника престола. Но есть тайна, которую Адам скрывает даже от своих родителей. Только самые близкие друзья знают, что он является Хи-Мэном, самым могучим воином в галактике, который с помощью боевых товарищей и волшебного меча регулярно отражает вражеские атаки на родную планету Этерния.
Культовый и мемный сериал. Много всего в сети со Скелетором)) Ведем переговоры с актерами по его озвучке.
Канал нашей команды по озвучке тут - https://t.me/PaperPiratesvoice
Инфа про готовые проекты / те, что в работе -
Данный проект собрал донат тут на Пикабу и тоже в работе - Святая кровь (1989) от Алехандро Ходоровского Планируем озвучить
Много готовых фильмов - Озвучка Paper pirates Все наши проекты за 3 года Известные актеры дубляжа в наших проектах и как это работает
Из этих два скоро выйдут - Озвучиваем фильмы (артхаусные, авторские, европейские, классику, трэш, аниме) команда Paper pirates
Еще мемчик и потом про фильм))
Нигде (1997) / Грегг Араки / Оценка IMDb: 6.50
Это похоже на бред, но это жизнь. Жизнь молодых людей, которые волею судьбы оказались рядом, чтобы прожить всего один день. Обычный день, полный неуверенности в себе, сомнений, страха, наркотиков, музыки в стиле рэп, беспробудного пьянства, смертей и любви. Страстной, безумной и от того еще более ужасной любви. Они никто и живут нигде...
У нас есть новая полная версия фильма в 4k качестве + готов новый перевод (более точный и полный)
Весьма необычный фильм и очень стильный. В ремастере отличная работа с цветами
Фильм не лишен трэш-моментов )) Рептилойды
Иван Жарков озвучит у нас 2-х персонажей. Также с большой долей вероятности участие примут Антон Савенков ( голос Супермена в дубляже - Генри Каввила), Андрей Зайцев ( голос Энакина Скайуокера, Уилла Тернера и Звездного лорда) + еще несколько актеров и не только.
Позже может сделаем озвучку другого фильма режиссера - Поколение игры «Doom» (1995)
Если что заходите к нам на канал. Рады всем !!! Можно с нами поработать, просто подписаться и смотреть фильмы, а можно поддержать донатом и получить бонусы в виде роли на озвучке и тд. А мы пока пойдем делать фильм))
Всем хорошего денька !!!
Shaman признался, что никогда не носил трусы из‑за непонимания, зачем это нужно делать. Об этом певец рассказал корреспонденту НТВ перед концертом в Рязани.
Ярослав Дронов (настоящее имя Shaman) во время распаковки чемоданов в отеле упомянул случаи, когда фанаты воруют у знаменитостей нижнее белье. Певец со смехом сказал, что ему это не грозит: в его вещах поклонники не найдут исподнее.
На вопрос корреспондента, где же его трусы, Shaman всерьез ответил: «Отсутствуют. Не совсем понимаю концепцию нижнего белья, для чего оно нужно, поэтому я не ношу нижнее белье. В этом нет смысла. Трусов у меня никогда не было».
https://daily-afisha-ru.turbopages.org/daily.afisha.ru/s/news/87412-shaman-priznalsya-chto-ne-nosit-trusy-on-ne-ponimaet-zachem-eto-nuzhno/
"Гравито́н — гипотетическая безмассовая элементарная частица — переносчик гравитационного взаимодействия и квант гравитационного поля без электрического и других зарядов (однако обладает энергией и поэтому участвует в гравитационном взаимодействии)"
Википедия.
Гриша вошел в бар всклокоченным и помятым
Бармен Жорик:
– Что, опять тачку взорвали?
Гриша:
– Нет, всю ночь не спал, ролики популяризаторов по физике слушал.
Жорик(наливая другу пива):
– Поумнел?
Гриша:
– Пока наоборот: пришло на ум несколько бредовых идей...глупости конечно, но если набрать критическое количество связанных между собой глупостей, то количество перейдет в качество?
Жорик:
– Станешь полным дураком?
Гриша(кивая):
– Или гением.
Жорик:
– Ну, рассказывай.
Гриша:
– Мысль – это частный случай электромагнитного возмущения, случающийся в нейронах мозга?
Жорик:
– Ну, если у нас в голове все основано на электробиохимии, то наверное, хотя я слаб в этой материи...
Гриша:
– Я тоже, но решил взяться за область познания, в которой слабы все. Телекинез!
Жорик:
– Провальное дело, насколько я знаю, все, у кого якобы получалось, оказывались шарлатанами.
Гриша:
– Именно, значит все в этом профаны, и некому ни подсказать дельную мысль, ни опровергнуть глупую, возникшую в моей голове.
Жорик:
– Ну и что?
Гриша:
– А вот что: берешь провальную идею телекинеза, упрощаешь ее, то есть ставишь себе похожую цель, но попроще, затем начинаешь с ней работать усилием мысли и воли, цепляясь то за одну непроверенную гипотезу, то за другую...
Жорик:
– Ох и напустил ты туману. Сделать то что-то удалось?
Гриша(кладет на барную стойку пятирублевую монету):
– Смотри.
Жорик:
– Пятак, и что же? Так понимаю, что двигать по поверхности стойки ты его не будешь?
Гриша:
– Нее, смотри внимательнее.
Через несколько секунд пятак покраснел, немного расширился, затем расколол барную стойку пополам и рухнул на пол.
Гриша(ликующе):
– Во как! Направил свои нейроимпульсы на гипотетические частицы гравитоны в атомах монеты, склеил несколько из них, усилив их гравитационное взаимодействие, масса монеты и возросла!
Жорик(записывая сломанную барную стойку на счет Гриши):
– С тещей моей так сможешь, чтобы под землю провалилась?
Гриша(поживая плечами):
– Пока только с металлами получается. Если у твоей тещи есть металические коронки на зубах, то...хотя нет, прошьют увеличившейся массой все ее тело, и выйдут через пятки.
Жорик:
– Радикально, не готов пока к такому зверству, но, возьму на заметку.
Пятак, между тем, стал медленно углубляться в пол бара, пуская вокруг себя трещины по плитке.
Жорик(записывая на счет Гриши порчу пола):
– Остановить наращивание массы пятака можешь?
Гриша:
– Нет, пока не умею, но процесс замедлиться, согласно специальной теории относительности.
Жорик(протирая тряпкой уцелевший кусок барной стойки):
– Хорошо, что бар на первом этаже. Значит, монета до центра земли не рухнет?
Гриша:
– Не в нашей жизни, хотя, не знаю, нужно несколько видосов по физике внимательнее пересмотреть ...
Жорик(записывая на счет Гриши покупку счетчика Гейгера):
– Насколько я помню, все элементы с каким-то зверским атомным весом излучают радиацию?
Гриша(просияв):
– Если так, то нам недолго осталось, зато понятно, почему я не слышал, что раньше меня до этого кто-то додумался. Чем ценнее опыт, тем меньше шансов им поделиться.
Жорик:
– Еще пивка?
Жорик:
– Пивка?
Гриша(усаживаясь за барную стойку напротив бармена):
– А давай.
Жорик:(наливая в кружку из грифа):
– А вообще как дела?
Гриша(вздыхая):
– Давеча привиделось мне, что я убил адепта Хаоса, выдрал его черный глаз, и вставил себе. А еще, я в этом видении сценаристом был, вроде как шедевр написать собирался.
Жорик(ставя кружку перед другом):
– Линзу то черную с правого глаза сними.
Гриша вынул линзу, но правый глаз остался черным:
– Так лучше?
Жорик:
– Так, совсем другое дело. Ну и что делать собираешься со своими глюками?
Гриша(пожимая плечами):
– Сценарий писать... В моем глюке еще ты был, точнее твой череп...ему Смоктуновский, в образе Гамлета, втирал что-то об РНК- мире и энтропии...
Жорик:
– Это нормально, я люблю такие темы.
Гриша:
– Раз нормально, то и не глюки это были, или глюки, но это нормально. Сам то как?
Жорик:
– Привиделось мне, что я Илон Маск, и я сошел с ума. Купил я, стало быть, заброшенную автозаправку на потерявшей значение трассе в Южной Испании, и стал клиентов ржавой водой из неработающего кофейного аппарата отпаивать...
Гриша(понимающе кивнув):
– И что делать собираешься со своими глюками?
Жорик(пожав плечами):
– Кофейный аппарат покупать...
Гриша:
– Нормальное решение.
Жорик:
– Раз нормальное, то может и не глюки, а если глюки, то это нормально.
Друзья пожали друг другу руки.
Жорик:
– Идеи для сценария уже есть?
Гриша:
– Есть одна: на параде победы стоит, сидит в креслах-каталках толпа инвалидов, и держит транспаранты с надписью:"Да здравствует социальный дарвинизм!"
Жорик:
– Жестокий диссонанс, однако.
Гриша:
– Ну так, если люди хотят видеть в фильмах жесть и отвал башки, то как тогда?
Жорик:
– Тогда нормально...даже если и глюк.
Гриша(разворачивая исписанную мелким почерком штрафную квитанцию):
– Вот, набросал тут еще кое-чего, кхм, из нормального:
"На театральной сцене разыгрывался монолог Родиона Раскольникова из сиквела Достоевского к "Гамлету". Родион обращался к себе:
– Тварь ли я дрожащая, или семидесяти пяти процентный микробиом? Что за сила заложена в оставшихся двадцати пяти процентах моего существа, если она подчиняет себе мириады бактерий, находящихся в симбиотическом взаимодействии с элитарной чванливой верхушкой, считающей себя в праве понукать несчастными прокариотами? Меня нет, или почти нет, я – на девяносто процентов состою из воды. Вода – универсальный растворитель. Вот и кровь с топора она смывает великолепно! Продет день, или два, и следователь, быть может, задастся вопросом:"А была ли старуха? А была ли ее сестра? Они лишь девяностопроцентный водный раствор, таковым же и стертый со скрижалей жизни. Пропавшие деньги...так они же не мои, и не казенные, так какое мне дело, куда, и каким течением их унесло?!"
Жорик:
– Ну, это же просто перевод Достоевского со старорусского на актуальнорусский!
Гриша:
– Ты на плагиат намекаешь? Так им все занимаются.
Жорик:
– Тогда очень даже нормально.
Гриша(мечтательно):
– Вот мы с тобой выяснили, что мы оба – абсолютно нормальные адекватные люди...а так хочется вырваться из пут обыденности, презреть все банальное, и окунуться с головой в щекочущее нервы адреналиновое и когнитивное сумасбродство...
Жорик(наливая пиво и себе):
– Боюсь что, друг, нам – нормальным парням это не по зубам, тут нужно вырасти в психушке, быть воспитанным Наполеоном с подушкой на голове, и...налить себе чего-то поядренее пива...
За окном прогремел взрыв.
Жора перескочил через барную стойку, и в два прыжка оказался о окна.
Стекло не треснуло. Как только Жора это определил, достал расческу, и зачесал вставшие было дыбом от испуга волосы.
Единственный клиент бара:
– Что там громыхнуло на улице?
Жора:
– Тачку чью - то подорвали. Еще пивка?
Клиент(вскочив со стула):
– Погодь-погодь, не мою ли?
Клиент помчался к выходу, и чуть было не сшиб входящего всклокоченного, грязного и исцарапанного Гришу.
Гриша:
– Да-да, пивка не помешает.
Бармен - Жорик наливает вновь вошедшему пивка:
Гриша(с гордостью):
– Слышал, тачку взорвали...моя была.
Жорик:
– У тебя шок?
Гриша:
– У меня радость!
Жорик:
– Избавиться хотел от своей древней семерки?
Гриша:
– Неа, давеча подумал:"Жизнь у меня скучная, никому ничего не должен, никому дорогу не переходил, и на хуй никому не нужен", а вот на тебе – кому-то понадобился, только выйти успел из тачилы, десяток шагов пройти, и бум-бац – жигуля как не бывало, а я уже в колючке лежу...
Жора:
– Не ты нужен, а твоя жизнь.
Гриша:
– А в чем разница?
Жорик:
– Через несколько секунд исполнитель покушения зайдет в этот бар, ибо наверняка видел, куда ты пошел. Если он сразу тебя пристрелит, то ему нужна твоя жизнь, а если поговорить захочет, то ты. Вот тебе и разница.
Гриша:
– Ставлю десятку, что поговорить захочет...
Жорик:
– По рукам, ставлю на твою смерть.
Гриша:
– Мы же о жизни толковали.
Жорик:
– О ее конечности.
Гриша видит по отражению в пивном грифе, что в бар заходит грозного вида мужик.
Жора видит, что Гриша видит:
– Двадцатку.
Гриша:
– Заметано.
Григорий встает с табурета, оборачивается, и бодрым шагом направляется к мужику, со словами:
– Чувак, да ты прямо мне сегодня смысл жизни подарил. Спасибище!
Грозный мужик(наставляя на Гришу ствол):
– Стой, где стоишь, ни шагу дальше!
Гриша(оборачиваясь к Жорику и поднимая руки):
– Двадцатку просрал, Жора, он поговорил со мной!
Грозный мужик поднимает ствол выше, целясь Грише в лоб.
Жорик:
– Стой, чувак, зачем такой быстрый, а? Дай я Гришке двадцатку отдам...
Грозный мужик застыл на месте в секундном замешательстве:
– Давай.
Гриша:
– Жор, ты только глянь, непрофессионала прислали. Моя радость прямо тает на глазах!
Жора ковыряется в барной кассе в поисках двадцатки, а грозный мужик обиженно спрашивает:
– Почему непрофессионала?
Гриша:
– Дык, нет чтоб сразу пулю в лоб, так ты разговоры со мной разводишь, вот и тачилу с опозданием подорвал...
Грозный мужик:
– Пульт заело, а тебе чего, жить совсем неохота?
Гриша:
– Да коли не знал зачем, не похуй? Я даже не знаю зачем ты меня убрать собрался.
Грозный мужик:
– А узнать не интересно?
Гриша:
– Да вот думаю:"Коли узнаю – огорчусь, наверное, а коли не узнаю – похуй." Мне сейчас хорошо как-то, радостно на душе, чувак, только не порть это ощущение!
Жорик подходит к Грише, и вкладывает ему в руку проигранную двадцатку, затем обращается к мужику со стволом:
– Пивка?
Грозный мужик сел за столик, положив на него ствол:
– Не привык я в убогих стрелять, давай пивка.
Сели все втроем, выпили, за жизнь поговорили. Грозный мужик так и не рассказал Григорию, кто и за что его заказал...не хотел портить тому радость, и вообще классным мужиком оказался, в зимней рыбалке разбирающимся.
Жорик(после неколькоминутного разговора по душам):
– Уходить тебе надо, скоро полиция нагрянет.
Грозный мужик(убирая ствол со стола, и выкладывая на него визитку):
– Даа, посидел, пора и честь знать. Я тут адресок свой оставил. Заходите оба, я баньку истоплю..пивка еще хлобыстнем...