Батарейка
Жена директора завода батареек, во время секса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...
Жена директора завода батареек, во время секса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
36-летние мужчина и женщина решила заняться сексом среди бела дня прямо на многолюдном пляже, на глазах отдыхающих и детей. Не обращая внимания на окружающих, которые тоже отдыхали на пляже, молодые люди сняли с себя оставшуюся одежду и занялись сексом.
Однако, присутствующим не понравилось это зрелище, и они обратились к сотруднику пляжа. Тот, недолго думая, окатил разгоряченных от утех людей холодной водой из ведра. Только после этого они пришли в себя.
Выяснилось, что это местные жители, составлены административные протоколы за мелкое хулиганство. Суд арестовал их на трое суток, которые они будут отбывать в разных камерах.
У всех вкусы разные и это прекрасно. Потому что с моей колокольни всё наоборот. Я заядлый посетитель сз и знакомлюсь очень часто. Всевозможные платные подписки и бусты - юзаю по максимуму, фотки успешного успеха из эмиратов в профиле тоже присутствуют. И за почти 10 лет опыта собрал некоторую статистику по возрасту девушек, которые там сидят. Чисто имхо наблюдения, на истину не претендую.
С девушками 18-20 лет это история чисто про секс, общаться с ними практически не о чем. На сз им пишет куча людей, которые дрочат чисто на внешность - от узбеков до альфатурков, поэтому достучаться до таких дам сложнее всего)
Из плюсов - потрясающая внешность, упругое тело, отсутствие комплексов и тараканов, полное отсутствие мозгоебли.
Из минусов - говорить не о чем, может стесняться, мало опыта и немного чсв(от миллиона турков, что ей пишут).
21-24 лет - уже и поболтать можно, секс внезапно немного хуже. Спрос на сз у них чуть поменьше, как и их собственные ожидания от парней. Золотая середина, имхо.
Плюсы - внешка и тело ещё ок, есть о чём поболтать, умеют в быт и могут помочь что-то приготовить, заказать уборку или что-то такое.
Главный минус - тараканы начинают просыпаться, начинается лёгкая мозгоебля.
А в 25-30 многих переклинивает и тараканы расцветают во всей красе. Большинство плюсов молодости уже уходит, а опыта ещё не хватает. На сз ещё пользуются популярностью, но в основном, от тех, кто нахуй не упал всем остальным. Ди Каприо не просто так сюда не лезет)
Из плюсов - только опыта побольше, но не у всех.
Минусы - тараканы и мозгоебля тут на пике. Целый вагон загонов, комплексов и претензий, секс ощутимо хуже, внешка и тело - тоже.
А вот 30-35 - самый спорный сегмент, потому что там идут лучшие девушки 10/10(такие как и у автора в посте), так и самые конченые неадекватки, которые захлебнулись в своих комплексах. В соотношении 1:4.
Плюсы в первой части - это внешность, финансовая независимость и чёткое понимание, что она хочет от жизни. Там и романтика, и разговоры до утра, и секс на всю ночь, это факт. У таких минусов обычно нет, кроме того, что их сложно найти, легко потерять и невозможно забыть)
А вот во второй части девушек много и обычно у них всё плохо. Это те, у кого так или иначе нет никакого опыта отношений, либо он по большей части негативный. Тут и рсп, которым нужен "папа-банкомат", и ждули своих мужей из колоний, а пока "ищут принца", и девственницы с 5 кошками, и чсв, и мужененавистницы(да, на сз ищут принца, логики не ищите). Плюсов нет, минусы очевидны. На сз таких очень много и как правило они никому там не нужны, даже туркам.
С 35+ у меня было слишком мало свиданий, чтобы считать это статистикой, но по большей части всё, как в предыдущем пункте, только с развитием. Если это нормальная девушка - у неё всё будет только лучше, а у шизанутых - всё более шизануто.
Так что всё относительно)
Деду 39 лет. Засирайте, лол)
Ко мне вчера гость приехал. Ну, знаете, как это бывает. Какой-то дальний родственник о существовании которого я и не подозревал до вчерашнего дня. Решил столицу посмотреть. А мне и не жалко.
Самому бывает интересно, как там за МКАДом дикари живут. Ездить туда, конечно, не решаюсь, но вот послушать от гостей всегда любопытно. Будто из параллельной вселенной люди являются.
Валерку как увидел днем у двери, так сразу и обрадовался. Здоровый такой богатырь с открытым, добрым лицом. Есть в этих наивных провинциалах что-то привлекательное, как в бездомных котятах, которых обязательно хочется накормить и погладить.
Встретил гостя честь по чести, чтоб не думали, что москвичи жлобы какие-то. Сводил в мавзолей и Макдональдс. Показал метро, на электросамокате покатал, смузи угостил. Приобщил, так сказать, к прекрасному. А вечером дома за стол уже сели, как полагается. Я виски односолодовый достал, пятнадцатилетний, я его с корпоратива на Новый год домой притащил. Он сало из своего рюкзака вынул, которое в подарок мне привез, вместе с колбасой кровяной и пирожками с капустой в газету завернутыми. Выпили, разговорились, хорошо так на душе стало, как будто и нет между нами огромной культурной пропасти. Я ему про курс биткоина рассказываю и сезонные скидки в ГУМе, он мне про урожай брюквы у них в селе и как свинья у него опоросилась. И главное, что обоим это интересно. Какое-то духовное единение. А потом он вдруг спрашивает,
- А как у вас тут с девушками?
- В каком смысле? - уточняю. Просто он перед этим, только что, про надои молока у коров говорил, слишком резкий переход получился от одних телок к другим. Без подготовки так сразу и не сориентируешься.
- В прямом… - и смотрит на меня с хитринкой лукавой такой, наверное у Ленина перенял, - …чтоб время нескучно провести. А то у нас в селе с этим все серьезно. Строго после свадьбы. Без этого ни-ни.
Говорю же, дикий народ. До сих пор, наверное, в день летнего солнцестояния сжигают какого-нибудь зазевавшегося дачника в жертву богам урожая. Даже жалко его немного стало по-человечески. Человек в космос давно полетел, а они все еще молятся на целостность девственной плевы у своих селянок.
- Да нормально, - отвечаю, - На любой вкус и цвет хватает.
Открываю на новом айфоне приложение с индивидуалками и сую ему под нос это чудо техники,
- Выбирай, какая понравится.
- Чё, реально любую?
А сам от экрана телефона глаз не отводит. Они у него даже заслезились, от восторга, наверное.
- Можешь даже двух, - великодушно разрешил я. Переполняясь чувством собственной значимости, словно какой-то Прометей, принесший людям спички.
- И это все проститутки?
Ну точно дикарь.
- Женщины с пониженной социальной ответственностью, - объясняю, - труженицы эскорт-сервиса. Работницы сферы досуга. Некоторые еще по совместительству инстаграм-модели и бьюти-блогеры. Современная культурная элита.
У него даже голова закачалась от переполнившей ее информации. Тяжело, видимо, вот так сразу, без психологической поддержки, после средневековья к нормальному времени адаптироваться.
- А с обычными девушками чтоб? – интересуется, - Ну не с блогерами. И не за деньги. А то не по-людски как-то получается. Бездуховно.
- Не за деньги это тебе еще выйдет дороже, - озвучиваю очевидное, - Все просчитано и проверенно, многократно. Элементарный менеджмент. Так что выбирай, не робей.
Надо же как-то перебороть у него эти старорежимные комплексы.
Смотрю, а он уже первую страницу открыл, фото рассмотрел, а там негритянка голая. Падкий на экзотику, оказался. И перечень услуг изучает. Пальцем по экрану сверху вниз ведет, губами беззвучно шевеля.
- Стра…пон. А это еще что такое?
Ну что я говорил? Полное отсутствие полового воспитания. Абсолютное невежество и мракобесие. Черствые ограниченные люди. И это в начале двадцать первого века.
- Это искусственный член. Девушка надевает и трахает им тебя.
Руками я изобразил искусственный член и процесс слияния, чтоб пояснение было максимально наглядным. Неохота все-таки родственника в неведении оставлять относительно модных тенденций.
- В задницу? – испуганно переспросил Валера. Странная у него какая-то акцентуация на заднице. Надо мыслить шире, и идти в ногу со временем. Есть и другие отверстия.
- Может и в рот, - успокоил я его.
- А зачем?
- Ну, некоторым нравится, - я устало пожал плечами, - Смена ролей… новые ощущения…массаж простаты…
Даже возбудился слегка, пока все это перечислял. Наверное хорошо, что этот обалдуй не видел наши с Анькой игрушки, спрятанные у меня в комоде.
Валерка тут же брезгливо перелистнул страницу на сайте, закостенелый он какой-то, и начал следующую изучать с дородной пышногрудой барышней на фото. Напоминающей доярку на ферме. Ностальгия, видимо, у него проснулась.
- Элина…Орал… анал… золотой дождь (выдача)…, - слово «выдача» его явно заинтересовало, - А что такое золотой дождь?
Как вам такой вопрос от наших сельских жителей?
- Это она на тебя поссыт.
- Тоже в рот?
- Если захочешь. Но в основном на лицо.
- И я еще должен буду за это заплатить? – в его голосе зазвучало плохо скрываемое сомнение.
- Обязательно.
- И это тоже кому-то нравится?
- Бывает, - уклончиво отозвался я, стараясь не вдаваться в подробности, - говорят, это сближает.
О своих сексуальных предпочтениях я решил не распространяться, чтоб не подвергнуть собеседника культурному шоку. Слишком мы разные, москвичи и провинциалы.
- Копро-выдача…анилигнус…фельчинг…- донеслось его тихое бомотание. Валера все никак не мог угомониться, ведя пальцем вниз по экрану, - а это все еще, что за дрянь?
- Поверь мне, тебе лучше не знать.
Не хотелось разрушать до основания мир иллюзий, в котором обитает мой дремучий знакомый из глубинки. Все-таки не все ретрограды еще морально созрели к слиянию города и деревни.
- Феминизация…фистинг…фейсситинг… - дочитал Валера и осторожно отложил телефон в сторону.
Я налил нам новые порции виски.
- Да ну его нахуй такой досуг! - выдохнул он через пару секунд, жадно схватив стакан, - Попросишь нечаянно что-нибудь не то, так тебя какие-то блогеры в жопу выебут и в рот нассут за твои же деньги. Совсем вы тут с ума посходили в своей столице… - на всякий случай я решил не реагировать, видно же, что человеку не по себе, - …Лучше уж пусть все, как у нас в селе остается. По старинке, как у предков было заведено. Может и после свадьбы, зато без всяких фистингов.
Мне показалось, что он даже выше ростом стал от праведного гнева. И вы знаете, такая меня радость в этот момент за него охватила. Какая-то даже гордость проснулась и внутреннее просветление. Приятно осознавать, что остались еще среди нас такие по-настоящему чистые, духовные личности, чуждые всей этой скверны и грязи. Значит не все еще потерянно для будущих поколений. Будет молодежи с кого пример брать. Лишь бы побольше вокруг находилось таких вот людей как Валера.
Я встал и протянул Валере руку.
- Спасибо тебе, друг, что вернул мне веру в человечество.
Он кивнул, пожал мою ладонь, решительно выпил из стакана налитый напиток, шумно выдохнул и закусил пирожком.
- Нечего тебе тут делать, - говорит, пережевывая закуску, - приезжай лучше к нам. Обязательно. Тебе у нас понравится. У нас такая природа… такие люди… Не то что у вас тут. И без всяких этих извращений новомодных.
Я кивнул. Может и правда стоит посмотреть на жизнь с другой стороны. Вернуться, так сказать, к истокам. Начать с чистого листа. Вдруг мы, действительно, где-то не туда свернули? Кто знает…
- А как же вы там без девушек, если проституток нет, а до свадьбы ни-ни? – прежде чем окончательно согласиться, задал я мучающий меня все это время вопрос, - дрочите что ли постоянно?
- Почему сразу дрочим? – Валера недоуменно поднял на меня светлые одухотворенные глаза, - по старинке всё. Традиционно. Самогонки выпьем и коз ебём…Ну и свиней…бывает.
Я отодвинул лежащее возле меня сало. Похоже, наш поход в московский зоопарк на завтра придется отменить.
ЗЫ ну и телеграм-канал на всякий случай https://t.me/k13k13k13k13k
Анекдоты про гороскоп.
Научился мужчина создавать для жены гороскопы.
-Сегодня у тебя дорогая классический секс.
-Завтра дорогая секс на коленках.
-Послезавтра оральный секс.
-А когда у меня будет выходной.- говорит жена.
-А в этот день дорогая по гороскопу у тебя большие риски от соперницы.